Kepa Rodríguez Alday
Esto es el colmo, primero me timan pretendiendo cobrarme 120 euros de factura de teléfono alegando que "se me habían acabado los minutos de la tarifa plana" sin haber recibido yo ningún aviso, y cuando reclamo y me dan la razón les especifico: "Quiero la devolución en metálico". Pues bien, se lo han pasado por el forro.
Me refiero a esa compañía que tiene por símbolo una especie de lágrima roja, que ahora que lo pienso le viene al pelo para representar el estado anímico de sus clientes, si, esa que patrocina al equipo Mercedes GP, o Brawn McLaren, o Brownie.JPG, ya no tengo ni idea.
He actualizado mi libreta y no he recibido ni un mísero céntimo de Vodafone. Supongo que cuando les llame ciscándome en los muertos más frescos del encargado me colgarán, o me pondrán la llamada en espera, o me ofrecerán un móvil chachi piruli con Internet, GPS y vibrador (para el modo silencio, no penséis mal).
Lo peor de todo es que no puedo marcharme a timofónica, ni a la otra con nombre de fruta, porque me queda año y medio de compromiso de permanencia. Estoy inexorablemente comprometido en sagrado matrimonio con Vodafone, y no hay nada que pueda hacerse.
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